2018~2026，不知不觉上班已经快8年了。岁月无声，像是某个冬日的午后透过玻璃窗洒在我身上的暖阳般，轻拂而过，霎那间消失的无影无踪。

大概是从20年起吧，我感受这个世界的能力突然开始下降，日常生活中的些许小惊喜、小细节无法再使我感到微微的喜悦——比如休息日午睡后的一杯香醇的咖啡、比如走在山间田里突然看见的漂亮的云，抑或是偶然间听见的动人乐曲，都无法在让我有哪怕一丝的触动。（Ps：有一大部分人称之为“小确幸”，然而我很讨厌这个词……）

我以前不是这样的，真的不是。为什么变成了这样子，我好像也不知道。

2026年，是我进入某个单位机关工作的第二年，这一年我三十岁。和妻子已经结婚三年，我的儿子一岁，收入还不错，在单位也终于有了一点点话语权，也终于能稍微停下一点奔波的脚步——总算能喘口气了，也有了一点闲暇的时间——这也给了我一个回头好好看看来时路的机会：也就是写这篇文章的动机了。

“当初我从学校出来的时候，是为了追求什么？”好遥远的回忆，我记不清楚了。

翻看着老照片，我好像有那么点记起来了。2018年，我租下了人生中的第一个房子，以今天我的眼光看来它的条件很差了；可以我当年看来，它很漂亮——我终于有了人生中真正意义上独属于我的一块区域，足以容纳我脆弱的灵魂。我可按照自己的想法来生活：想什么时候睡、什么时候醒（当然除了工作日）、烘焙失败时用什么姿势倒掉那一大团史莱姆、我的猫咪叫什么名字……这些都由我自己说了算。所以，为了我脆弱又高贵的灵魂，我还给这个破破烂烂的屋子很有仪式感的买了一小方灰色壁纸亲手粘在了阳台的墙壁上，还买了一盆绿萝和九里香，给这个小空间增加几分绿色的气息。

那么布置这个空间的最初想法来源是哪呢，最早应该可以追溯到2014年秋天我刚上大学的时候吧……不对，应该是14年早春的时候，某个下着雨的潮湿的傍晚。那天是个周日，下午休息之后、晚自习前我用着家里的老旧笔记本电脑刷着网页，看到了一个叫lifeVC的品牌，主打“北欧生活方式”（其实我现在觉得就是在模仿宜家），当时没见过什么世面的我被深深触动了：什么样的棉布做的毯子能让我在沙发上舒适的午休、什么形状的玻璃杯能让咖啡的香气更浓，还有那些配着商品搭配的北欧风格、带点高级感的装潢和家具，构造温暖舒适氛围的灯光……一个从小生长在赫鲁晓夫楼里，高中才能在自己家里洗澡的男孩开始幻想着有朝一日也要像个“北欧人”一样住在这么舒服的空间里。

从那开始的很长一段时间里，我在我呆过的每一个地方都努力的构建、经营这么一个无限接近想象中的空间：宁静、舒适、远离喧嚣，我能在其中完全的放松休息——甚至摆脱重力的约束。无论环境多么恶劣——没错，我说的正是我本科学校的寝室。

我当时真的把鼠标垫上的话当成了座右铭：“永远相信，美好的事情即将发生。”当时真是有一种“存在着无限可能”的美感。相比于现如今我的人生路线基本能一眼看到头，我还是很想回到当年再体验一次人生“无限可能”的岁月。

而使我如此满心欢喜的经营着当下生活的原因，其实是因为从离开家上大学开始，我才真正的重新活过一次。14年初的憧憬如果说是刚刚点燃的希望的火种，14年秋天到了大学这火种才开始熊熊燃烧起来，点燃了我拼搏向前的心。我终于离开了那个让我不开心的城市（虽然那是我的家乡），终于走出了失恋（划掉）早恋的阴霾，终于通过自己的努力让一些看不起我十几年的家伙们看得起了。

我要考一个好学校的研究生

我要找一个我真心喜欢也真心喜欢我的姑娘，然后跟她结婚生孩子

我要有一个自己的房子，按照自己的意愿去装修改造

我要有一个好工作，起码我要多多少少有一些成就感、多少和编程沾点关系

我不想再抑郁下去了，我想开心点

我想有几个特别要好的朋友

哈，一个十八岁的孩子，对于人生的终极愿望，大概是这些。

时间拉回十二年后，我大声的告诉十八岁的自己，除了几个特别要好的朋友以外，其他的你都有了——不知道你的心里会不会好受些。人生的苦难没有白白经历，人生中前十八年缺失的，后面的人生中会加倍还给你——来的更热烈、更急切，仿佛要使出最大的力气来稀释你前十八年经历的苦。

我好像想起来了，当时我是为了这个才出发的啊………